寻找点滴

曾经有一个人告诉我，最初的一两个月陪伴的家人可以很坚强的熬过。
当日子走得更远，寂寞的心灵会更明显。
因为你会更明显的发现，某人不在了。

起初我一直认为，时间可以改变一切；时间可以治愈一切。
最近因为假期，友人的这句话似乎应验了。
我的想念变得更严重，似乎一直在寻找着你的影子。
每到一处我们曾经到过的地方，就会在我们曾待过的位子发呆，
试图把那温馨的一刻找出来。

曾经有一次手拿着手机，拼了命寻找你的短信。
更希望可以找到你的语音，因为不想忘记你的声音。
可惜，你最不爱留下语音，你的声音似乎无法再听见了。
找着找着，你的留言一句句的烙进我的脑海，
有欢乐的；也有悲伤的；有生气的；也有闹别扭的；
往事一件件的回到我的脑海中。

曾经也有人问我，为什么那么绝情把你的一切都抛开了，
甚至离开我们最温馨的地方。
其实，我抛不开的不是这些物质；而是回忆。
你为我及家人的回忆，是绝对抛不开。
这些回忆，深深的埋在我与孩子的心坎里，怎么也挖不出来。
有欢笑的；有悲伤的；有生气的；有教训的；
孩子不时的会回忆起来，然后问我一句：粑粑在看着我们吗？

你在看着我们吗？
我不时会望着蓝蓝的天空问着：你在那儿看着我吗？

想念

学校假期开始后，生活变得更加忙碌。
每天往政府部门和银行跑动。
每天记录你未完成的事情，然后一一替你完成。
每天记录你计划要完成的事情，然后一一替你计划按部就班去完成。
这些，已经成为我生活的主要动力。

偶尔还是会悲伤，尤其是你的墓碑完成后传来给我的照片，让我再一次崩溃。
偶尔还是会忧郁，尤其是治丧部通知我你的尾七安排，让我再一次沉寂。
有进步的是，悲伤不会太久；崩溃不会太多；沉寂一阵后会再次坚强出发。
不为其他；就只是为了你。
你的事情还未完成我没时间继续悲伤；
你的愿望还未达成我没时间颓废下去。
当我把所有事情完成后，我才可以好好的去见你，大声的对你说：
我做到了～

尾七后，我会好好的把你放在我的心里。
好好把你的生活一起继续走下去。
你在那儿好好的等着我；等我把好消息捎给你。
你也要继续护佑着我和孩子，让我顺利的把事情一一完成哦。
永远爱着你～

围绕着的爱

昨天是你的冥诞。
带着孩子们到你的新家祭拜。
小女儿一路唱着生日歌直到抵达，也逼问着我为什么没有带上生日礼物和蛋糕。
她开始逐渐接受你已不在身边，也逐渐清楚直到何为往生。
虽然她不舍，已不会哭闹。
儿子呢？偶尔入睡前会找着你，慢慢地习惯把你温暖的怀抱换着我的。
祭奠仪式后，我去探望了你母亲。
我想你最为挂念着她的近况，也担心着她。
妈妈很好。
如我一样，偶尔会悲伤但也好好的生活。
如我一样，因一心想为你做更多却你已不在而伤心愧疚着。
相信母亲，她也会好好的，会为孩子们而好好的，就如我一样。
你的离开，让我知道原来之前你为我做了那么多的安排。
嘱咐了那么多亲友，要如何好好照顾我与孩子。
你的离开，让我知道原来有那么多的爱围绕着我。
除了父母兄妹，还有好多的亲友与同学。
她们的爱，慢慢地将我的伤口复原。
偶尔还会疼，相信它会慢慢变好。
原以为昨日我会忍不住痛苦一场，原来我的眼泪已经流干了。
原以为昨日我会大醉一场，原来我的心情可以平静面对。
你应该会为我高兴吧。
你都看见了，我身边都那么多人疼着，你可以安心了。
若有来生，我们再当夫妻。

一场梦

昨天妈妈说她梦见了你。
你坐着一辆车子回到了家，双脚还是不适宜走动。
你是由他人扶着进家门，然后躺在床上休息。
我听了，心如割刀。
心中好像插着一根刺，好痛，好痛，好痛。
痛得无法呼吸。
为什么？
你离开了我们应该到一个舒适安宁的地方，远离了病痛。
为什么梦中的你还是那么的痛苦？
为什么你愿意进入母亲的梦中而不是我？
是否是你不愿意让我知道你如此的状态？
为你供奉时心中一直想，我要怎么做才能让你远离痛苦？
明日是你的冥诞，我什么也不想，只想你在那遥远的过度也要好好的。
就如我一直努力让自己好好的一样。
如果一切可以重来，
我是多么希望这一切一切，都是一场梦境。