空间

这篇本来是让我宣泄发泄释放心中负能量的一篇。
文字中充满着负面讯息还有心中种种的不满。
然而，路兄的一篇博文让我茅塞顿开，即刻顿悟。

是的。
我何必那么执着呢？我又何必那么与他人计较那么多呢？
我越介意即代表着我的修养不够；
我越计较即说明着我的度量不足；
我越不满即显示着我越是放不下。

是的。
我活着是为了我自己的人生；为何那么介意他人怎么做。
我过我的生活，为何要周旋于他人且计较那么多？搞得自己那么难堪那么难过？
我好好过自己的生活让自己开心让自己幸福美满就好，为何要每天板着脸孔与自己过不去？

那晚与小妹谈了那么多，是该醒悟的时候。
就是因为自己的执着与无法放下，搞到自己那么辛苦。
小妹说得对。
我不能一直埋怨；一直眷念于以往的生活并作比较。
人是向前看的。
我应该为我的未来的生活重新铺路与安排。
我反复思量。
我需要一个空间。
一个让我透气的空间；
不是一个让我逃避的空间。

路兄，小妹，
谢谢你们。
我已走出我的洞穴，往我向往的生活走去了。
祝福我，我也祝福你们。

再次纪念

天啊～怎么啦～
又有一个我敬爱的女歌星离开了。

凤飞飞这个名字陪伴了我无数个日子。
年纪与我相若的朋友，
（咳咳咳咳～我年年二十五，不是很老nia）
相信你们对凤飞飞这好人物再也熟悉不过吧。
她的成名曲数也数不清，且百听不厌啊～

OKOK。
你们不认识凤飞飞，《掌声响起》你们可认识吧？
《流水年华》、《好好爱我》、《舞伴泪影》、《奔向彩虹》.......
她，是人称帽子歌后的凤飞飞啊～

经过昨晚不停的炸Whitney Houston，
今晚则要炸凤飞飞的好歌了。
Olivia Ong , Joanna Wang , 咱们过几天再相约吧。
凤飞飞，一路走好。
你的歌曲，永在我心中。

天籁

众多外国女歌手，她是我最爱三个之其中一个。
Celine Dion, Mariah Carey 和 她，Whitney Houston。
她们皆有一把独特且天籁般的歌声，无人可替代。

现在，三个走了一个。

打开收音机，英文电台播放的都是她的歌。
重听一遍又一遍，她的歌还是那么有味道。
姜，还是老的辣。
无论你何时听还是听了多少遍，还是那么有味道。

现在年轻一代的歌手，真的很难再找到那么有力量及动人的歌声吧。

目前的我，迷上Olivia迷上了爵士。
如今她走了，
我再次回味以前的最爱。
Whitney Houston, Maria Carey 以及 Celine Dion 的歌声再次在房间里飘扬。

还是老歌才能百听不厌。
不要问我几岁。
105.7， 永远是我的最爱。
历史越悠久的歌曲越是我的选择。
不要问我今年几岁。
我就是爱听。

Whitney Houston, Rest in Peace
I will always miss you.

这个11.11

今年的11.11，很难下手。
今年的11.11，我不快乐。
可是我不写不行，不写很难抒发我的心底深处的疼。
除了部落这个地方，已没有让我抒发的地方。

这个11.11，我别无他求。
我只求老公早日康复；我只求一家大小平安喜乐。
只要老公健康平安，我可以什么都不要。

看见老公因怕我担心而故作隐瞒独自一人在医院与病魔战斗，我心疼不已。
看见老公战胜病魔后归家，故作镇定没当一回事的向我述说一切原由，我更是心疼。
看见老公刚与病魔战了一轮后，继续为生活奔波劳碌东奔西跑，我疼上加疼。
看见老公为了新生活而加重了肩膀上的担子，我好想说：我什么都不要，可以吗？

为了不加重老公的烦恼，我不能倒。
为了不让老公更加担心，我不能垮。
为了肚子里的小宝宝，我不能忧郁难过声声哀怨。
为了已达人生七十古来稀的婆婆，我必须继续嬉皮笑脸；开朗的生活。
然而每当深夜我独自一人的时候，我再也坚强不起来。
那种害怕失去的感觉，真的真的真的很疼。

这个11.11，我只求老天爷让我们一家健康快乐，平安喜乐。
祝愿～我深深地祝愿～

没劲儿

接近尾声了，可以开始为全新的生活倒数了。
可是我却完全提不起劲儿。
很多事情想要做；很多事情想要处理；很多地方想要去；
可是就只是想想而已，完全没有任何的干劲。
我就好像一粒泄气的气球，慢慢地在放风收缩。

二伯经常都会很兴奋地拨电给我，告诉我工程的进度。
老公的契妹夫经常都会很仔细地向我报告说，工程快完成了。
家婆也会经常地向我反映，可以开始做哪一些整理工作了。
可是我就是提不起干劲，甚至是一丝丝地兴奋感都没有。

别提新生活新房子，更贴身如我的那像西瓜般的大肚子，
我也别什么特别感觉，也没任何的紧张或期待。
最让我窝心的只有在临睡前，两个公主会贴着我的大肚子问：
“妈咪，妹妹在做什么？”
“妈咪，妹妹睡着了吗？”
“妈咪，妹妹的脚在哪里？”
“妈咪，妹妹的头在哪里？”

每一个晚上的临睡前，公主们都为哀求我为她们讲睡前故事。
肚子里的小瓜似乎也有反应，每次在睡前故事时间都显得格外兴奋。
她给我的反应是一连串的大地震动作，我的肚子就好像要火山爆发般的震动。
咱们母女三人一阵嘻嘻哈哈后便相拥入眠。
只是一觉起来，我又是一副懒洋洋没什么干劲的样子。
难道，我要如此这般挨过接下来的两个月吗？
唉～没劲儿........

寂寞的夜

哄了两个女儿入睡，独自起身泡了一杯热巧克力。
除了是小冬瓜闹别扭要喝之外，其二也是因为本身也睡不着。

好不容易等到老公归家的日子，却接到一通突如其来的电话。
电话那头说：老板急召，得紧急出国公干一个星期。
我听了，差一点冲口说道：也带我一起去吧～

可不是吗～我已经整个星期没见到他了。
虽然每隔一天都有一通平安电话。
虽然他的私人秘书（大公主是也）每天都有拨电联系感情。
可是我似乎都觉得不够。

其实如果换着是以前的我，我只会觉得是工作必要，没有任何怨言。
可是换着现在的我，我的依赖心似乎比以前严重了许多。

十年前，怀着大公主时我丝毫没这种感觉。
只因为老公几乎都在我的身边，出国出外坡公干的机会并不多。
五年前，怀着二公主时我更加没这种感觉。
只因我是工作直到生产，临盆当天也是我的工作日。
十年后的今天，我这个全职妈妈竟然会呼喊叫着寂寞；说需要人陪。

七个月了。
这七个月全仰赖我的两个公主给我安慰；舒缓我的不安。
尤其是二公主功劳最大，咱们俩几乎是形影不离。
我这个自私的妈妈甚至会找借口让二公主逃课，只为了想要二公主的陪伴。
换着是以前的我，我巴不得孩子们都上学去，好让我耳根清静。
现在的我却害怕独自一人；更害怕深夜的孤单寂寞。

老公得出国公干已成事实，我没得抗议。
如今我只得再次为老公归家的日子倒数着；也想着如何充实自己的生活。
幸好这个周五是公假，我只要挨到周四便获得解脱。
怎么说？
我还能怎么做？
我会逃离到老妈家去避暑是也。
没有老公陪，换来两只狗狗陪也不错。

只不过，现在的我得先想想如何挨过这个寂寞夜晚再说吧～

小品

昨夜看了一场电影颁奖典礼。
亮眼的大牌明星；感动的得奖感言；
却觉得比不上妙语如珠的大会司仪。
整场颁奖典礼最吸引我的不是电影与明星，他竟然是郑丹瑞。

也许是我热爱小品的关系吧。
郑丹瑞的每个小品故事都让我听得十分入神，
葛民辉、林海峰、还有在颁奖典礼也插上一角的黄子华，
虽说他们的talk show皆备受大家热爱，
可是却觉得他们的演出都蕴含着黑色幽默、诙谐以及讽刺。

对我而言，我还是比较喜欢小品。
简单俐落的故事，带出正面的人生启示；
幽默风趣的言语，表达出故事的哲理。
小品虽不长，生活化的故事语带双关，
简单明了的文字，表现出了文字的力量，
让你暮鼓晨钟；当头捧喝！

回想起来，我与文字打交道也是从小品开始。
犹稀记得初中时的我，每星期都会为学会顾问老师交上一则小品。
只为博得导师青睐；也只为可在校刊某个部分扎上一角。
多年以后的今天，我再次遇上小品。
它不但让我缅怀着中学的求学时光，也唤起了我对文字的执着与热爱。
我爱小品，你呢？

诱惑

今天，相约了与两名中学同学用午餐。
多年不见，今日一见百般滋味在心头。

除了说是聚会，却也可以说是共商大计。
友人提出了诱人计划，让我的心蠢蠢欲动。
可是我毕竟金盆洗手多年归隐乡间，
江湖之事已远离我且渐行渐远。

友人多番说服；万般地诱惑，
我这个师奶不心动是骗人的。
可是凭良心的说，我严重缺乏的是自信，
我不敢答应朋友；更没有自信参与计划。

师奶这个行业，让我完全脱离了职业轨道，
年纪的增长，让我脱离了现今的潮流趋势，
生锈的思维，让我不敢有重出江湖的念头，
我担心我的一世英明，会因一时的冲动毁于一旦。

朋友，给我一点时间考虑考虑吧。
我不敢冒冒然地作出任何的承诺。
我不想咱们之间的友谊与信任因“失信于人”而毁灭；
我更不想让友人您的心血因我的“不专业”付诸流水；
再者，误人子弟且误导大众之严重后果我承担不起。
所以，还是再让我想想吧。

心理作祟

最近，家里连续发生多宗令人不安的事件。
家婆在我面前很感慨的说：是什么原因呢？风水？太岁？还是流年不利？
家婆也问我：该做些什么吗？
我答：什么都不用做，好好在家里含饴弄孙就好了。

我口里是这么说；心里却不是这么想。
最近，真的发生很多事。
家婆双脚看了许多医生还是迟迟不愈，走路一直是一拐一拐的；
大年初三，老公公司惨遭爆窃。

接着，二伯驾车也可以给蜘蛛咬，连续发高烧皮肤生红疹痕痒了整个星期。
不久，再听说二伯家进贼，家婆寄放的全副金饰都没了。
最后，轮到我遇上了车祸。

有人说：流年不利，去还神吧。
有人说：你犯太岁啦。去压压吧～
有人说：你家风水不好啦。改改吧～
有人说：碰巧而已啦。自己吓自己～
我自己则说：人生不如意之事十之八九，霉运过了即是好运即将来到。
与其花一大笔钱买一个心安，不如给自己一个很好的理由好好过日子。

那天，我花费了多少唇舌好好安抚不安的家婆。
回到家里，自己却独自在一旁郁闷。
心理作祟而已，郁闷过了就算了吧。
打气精神来！Gambatei!

喜●怒●哀●乐

这个年，有喜也有悲。

《喜》

 今年的新年让我觉得格外的喜洋洋。

 我见了很多很想念的朋友；我也见了很多非见不可的亲人。

以往的新年，通常都会与一些亲人或友人擦身而过，错过了见面的机会。

今年，该见的与很久没见的亲友，我都一一见过了。

 

尤其是我的旧同事聚会让我非常难忘。

朋友，不知不觉我离开了旧公司已经整整七个年头了。

当初我进公司时怡怡才那三岁大，怡怡现在都已十岁了。

当初的黄毛丫头，现在都变成auntie了（不只是我，你们也是呐）。

唯一不变的是，咱们还是美女一个，哇咔咔～

明年的新年，一定要再聚哦！

约定你们了咯！

哦～还有还有～

HL公司的旧同事们，你们何时才舍得出来聚会啊？

我在跟你们说啊！

要拿红包的人，就赶快出来啦！

过了十五想要都没有了咯～

《怒》

 天怒人怨～

今年是一个火烧般的年。

热烘烘的天气；加上热气的食物；像火般一直燃烧着我。

有够倒霉的是，像火般的天气再加上大停电！

热啊热～热啊热～

我这条烧鱼一直找寻找冰块；一直不停的摄取冰冷的饮料。

结果，糖分的摄取量爆灯！

那一天，就有人对我说：

“鳕鱼，你好像胖了好多哦！”

呜～呜～呜～

我不得不向事实低头。

还有更加可怜的是：家里冷气每日大开的结果，这个月电费单 =》 没眼看

这是谁的错？这是火烧般天气惹得祸！（赖得就赖） 

怒啊！

 

《哀》

这个年，我也感到很悲。

这个年，许多悲伤的事情皆围绕在我的身边。

还没过年，就得知老公契妹妹的家婆因患脑瘤需开刀住院，情况不是很乐观。

接着，家婆做家事时伤到脚趾头且还骨折，整个新年走路都是一拐一拐的。

然后，得知姨姨的大伯大年初三过世了，庆幸的咱们在初二就见面了。

最哀伤的是.....................

大年初三开工日，也是老公最痛彻心扉的日子。

初三开工，老公的公司进贼了。

损失惨重。

不但没了货物；没了现金；也没了车子。

很好享受的贼子，更是在老公的公司里吃柑喝汽水。

唯一值得庆幸的只有贼子不是在开工日干案子，所以没有伤人或流血事件发生。

虽然说：人没事就好；没伤到人就好；财物失去了可以再赚回来.........

可是，哀痛的心却不是我可以为老公安抚的。

当我看见老公那百般无奈又痛心的脸孔，我的心也沉痛无比～

《乐》

撇开伤心的事不谈。

这个年，我也乐得轻松。

以往过年时，我好像过得格外辛苦。

不但为女儿吃的烦；也要为女儿的娱乐烦。

尤其是到处拜年时，小女儿会咿咿呀呀地哭闹。

不是为吃闹就是为睡闹；不是为热烘烘的天气闹就是为没事做而闹。

大女儿呢～她也会一直吵着要这个要那个，更加会吵着要回家。

今年过年，我从大年除夕到处串门子拜年一直到大年初九。

大小女儿怨都没有怨过一声。

她们静静地跟着我们上车；静静地在一旁啃着年饼。

如果他人家里有小孩，她们俩更会自动的和小孩交个朋友快活去。

父母呢～变透明了。

她们真的是当我们没到呐～

我的女儿长大了咯～

我乐得轻松了咯～

我相信：明年的新年我会过得更加精彩，哈哈哈！

年风

 每次老公去中国公干我都会吵他买一只布老虎。

可惜～老公都不知道我要什么布老虎。

这就是布老虎啦老公～

今天的我，懒懒的，没劲儿～
昨天答应朋友会写一些傻鱼的失魂生活。
可是今天的脑袋空空的，什么也写不出。

屋外的太阳高高照；热烘烘地天气加上微微地春风。
我似乎闻到了春的味道。
昨天嘴巴还嚷着说年关将近却没有一点新年mood。
昨天嘴巴还说新年即将来临却没有一点新年气息。
今天似乎全都给我遇上了。

吃早餐时看到好多家庭主妇和老婆婆们在商讨着过年菜肴。
大路旁开始搭起棚子摆满各种年货。
电台新闻播放着的鸡肉鱼肉都涨价了，
哪一样货品又列为新春统制品了。
网站上那一个朋友在做糕点了。

听着电台播放的新年歌曲；
吹着露台飘来的微微春风；
再加上热烘烘地早晨阳光。
这就是年关将近的新春气息。

我自个儿坐在客厅的沙发上面对着手提电脑。
眼睛亮亮地对着部落银幕发呆。
前一刻还在烦脑袋一片空白想不出点子；
后一步就决定写下当下的心情。

可惜啊可惜～
有一条鱼给年风吹昏了头，整个人昏昏沉沉地什么都想不到做不到。
于是鱼儿决定——————————放假一天！
女儿，老妈今天决定不煮饭选择在家里做懒猪。
咱们今晚出门去大快朵颐吧！
（老公不在就造反是我的做人原则。哇咔咔～）

2009回顾

送旧迎新，2009又要过去了。
眨眼间，一年时间就这么度过了。

回顾于今年，我经历了不少事。
宁宁今年第一年上学；我第一次抛弃女儿自个儿旅行（结果后悔不已）；
我开了部落格，认识了好多部落友人。
无论我开心时；伤心时，都有部落友人与我一起分享。
很想说一声：有你们真好！

接着.....................................................................................
我严重中毒，中了面子书的毒。
一天不种菜会闷；一天不开店会死；一天不养鱼会晕；
庆幸的我在中毒边缘给友人拉了一把，重新回归部落格怀抱。
面子书与部落格，在我沉闷的师奶生涯增添了不少乐趣。

至于生活嘛～今年一样的枯燥乏味。
不同的是MJ走了；却来了一个H1N1。
然后羡慕伊莎贝拉成功进入豪门，母凭子贵；
而刘德华却因一个谎言从巅峰掉入万丈深渊。
而我，一样的对各种欲望虎视眈眈。
期盼着何时有一个iphone；等待着何时有一个42寸LCD；
如果可以的话，是否还可以换一辆大车子；
更加可以的话，是否能有一对Tiffany & Co；
结果到头来，我只等到一句：做梦时什么都可以。

每一年，我都会期望有一个美好的完句点。
一年一度的年尾假期，至少有一次家庭旅行。
往年，都是我与孩子三人一起度过。
今年，我终于实现了我的愿望。
这个圣诞，很不一样。

朋友～你们呢？
今年，过得好吗？
新的一年；新的希望。
深深祝福我的朋友们——心想事成；美梦成真！

圣诞暖意

自小开始，比起农历新年我更爱圣诞佳节。
我觉得圣诞节的故事很有意义；
我觉得圣诞歌曲很动听；
我觉得圣诞老人的任务很神圣。

我曾经到教堂去感受圣诞节气息；
我曾经参加教堂的主日学感受基督徒的圣诞教学；
我曾经在教堂里学习圣诞节的意义。
你问我：我是基督徒吗？
不是。我不是。我是无教信仰者。

从小我的梦想就是在家里放一棵很大很大的圣诞树。
在圣诞树下放很多很多的礼物。
我也曾经想过给圣诞老人写下我的圣诞愿望。
然后夜里在床边挂上一个超大的圣诞袜子，期待圣诞老人为我送上礼物。

三年前的今天，我带着孩子们到广场买下了我家第一棵圣诞树。
我望着孩子把美丽的挂饰挂在圣诞树上；
我望着孩子摆放圣诞礼物的兴奋脸孔；
我望着孩子呆呆地望着圣诞树灯饰一闪一闪的样子。
我小时候的愿望终于实现了～

此后，每一年的圣诞节我都会带着孩子到广场出巡。
我们参观各个广场美丽的圣诞树，感受圣诞气息。
然后我会在车子里播放圣诞歌曲，告诉孩子圣诞节又要来咯。
最后我会为家人、朋友及孩子张罗圣诞礼物，以送上我的深深祝福。

圣诞节对我来说别具意义。
圣诞节不但是我最爱的节日，它还是我结婚大喜之日。
我不但在圣诞节出嫁为他妇，它更是怡怡生日的前夕。
（至今我还在埋怨怡怡，为何不等到圣诞节才出世，嘻嘻～）
所以，每年的圣诞节我都会大事庆祝一番！
下一个圣诞，我期望我可以实现我的终极愿望！
我要过一个白色圣诞！
老公，可以吗？

当个睡美人

天！我到底怎么了？
我从没有试过这样呐～
为何会发生这样的事情？

求学的时候，身边很多同学都会喝鸡精来提神以开夜车；
我呢？一喝鸡精就会蒙头大睡，且还睡得更加甜。
工作的时候，身边很多同事都会喝咖啡来提神以加班工作；
我呢？一喝咖啡就会变成死鱼一条，且没咖啡更会睡不着。
我是一条百毒不侵的死鱼；彻夜难眠对我来说也是罕有的事。

现在已是凌晨时分了，我竟然还在线上；
我............竟然.........失眠了。

今天，不应该说是昨天了，
昨天，我没有喝鸡精；我喝了两杯咖啡；到了晚上我却彻夜难眠。
上网游荡啊游荡；潜水啊潜水；玩游戏啊玩游戏；看戏啊看戏；
决定让自己爬网爬得累坏了才睡觉。
可是，时间一分一秒的过去，我还精神得很。

有心事吗？不，我很开心；
有烦恼吗？不，我很愉快；
很兴奋吗？不，兴奋的事已经过去了；
很寂寞吗？寂寞对我来说已没任何影响了。
那么，到底是什么事情让我睡不着？
我也很想知道答案。

周公啊周公，今天你为何弃我而去？
难道周公你也有holiday mood吗？
难道周公你也有年假哦～
我想啊.......我是兴奋亢奋过度了。
经历了多日的败家、痴肥以及欢乐后，然后急速降落至孤独一人度日有点难以适应吧！


一人在网上游荡，好寂寞哦～
一人在网上潜水，好无聊哦～
该去的网页我都逛过了；该玩的游戏我也玩过了；
《宫心计》也看了大结局；就连星河频道我也捧场了；
做师奶了那么久，从来没那么无聊过。
我现在才知道何为无所事事，无所事事真的让我无所适从啊！

救命～我要如何才可以挨到天亮啊？
我不想再当熊猫了。
团团圆圆啊～放过我吧！
请你给我一个机会当个睡“霉”人吧！
不然我的头上可要长满香菇了。

一个人

这个上午，好安静。
一个人吃着早餐；一个人做着家务；
一个人站在露台；一个人听着歌曲；
即使是上着网也会觉得特别的安静。

望着一闪一闪的电脑荧幕；望着空白的部落格页面；
脑子里也是空白一片。

很想找一点事情做却觉得闷闷地；
很想找人聊聊天却觉得有口难言；
突然觉得有一种失去了很久却再次重逢的感觉，
那就是————孤单与寂寞。

原来自认喜欢独处的我也会害怕孤单；
原来自认喜欢安静的我也会害怕寂寞。

此时此刻，我好想听见我女儿的喊叫声；
此时此刻，我好像听见女儿们的吵闹声；
此时此刻～
我好想念我的女儿们。

面壁思过

有人对我说：“这几天你好凶哦。”

我听了，呆了一下。
我听了，很认真的思考了一阵子。
我最近，怎么了？
“凶”这个字眼，似乎还未曾发生在我身上呐～

说真的，我最近的情绪是有点不稳定。
不但是身边的朋友，连女儿也遭殃了。
城门失火，殃及池鱼啊～

未免给他人认为我是一个凶巴巴地泼妇；
未免给他人以为我是无理取闹的欧巴桑；
人家小女子不但是大家闺秀，且温文优雅、贤良淑德、斯文大方、多么的淑女也.......
（呕～～～～乘以1000次 ）

如要重新建立一个良好形象，就要找出症结所在。
到底是什么原因让我患上这讨人厌的情绪病？
产后忧郁症？N年前的事，已成历史了。
婚后忧郁症？过时好久了。
7年之痒？7这个数字离我很远了。
提早更年期？不是吧。
荷尔蒙失调？啊......未老先衰？OMG！

经过我反复思量，其实这都是我心里边的一个结在作祟。

最近我给一个问题烦了很久。
有人告诉我：船到桥头自然直；
有人劝告我：兵来将挡；水来土淹；
有人骂我：自寻烦恼，胡思乱想；
有人安慰我：顺其自然，问题自然会解决。


这些我都知道；这些我都明白。
只是，我心里还是觉得很不安。
只因我是一个爱胡思乱想的女人；
只因我是一个极度不安的傻女人。

你可以说我执着；可以说我放不开；也可以说我过度紧张。
这也只因，我太在乎了。

可是，以前无论我的情绪如何不好我都会控制得很好。
想要发疯，独自一人在晚间好好发泄，发泄后就算了。
我时常警惕自己，每当耍脾气的时候绝对不可以影响到他人。
没想到，这次我犯了大忌。
所以，未免我这个疯婆子再度发疯，理应好好惩罚。
我得面壁思过七七四十九个小时，以找出一个情绪的出口。
一旦重蹈覆辙，煎炸爆炒煮炖焖蒸，任由你们来处置吧！

寻求改变

最近与好友聊天，谈起了许多往事。

谈到我那不堪回首地年少轻狂；
谈到我那充满回忆的工作日子；
谈到我那平凡无奇的婚姻生活。

言谈之中，也谈起好友的生活转变。
大家谈着自己的理想、抱负、期望。
这么谈着谈着，其中也给了我许多启示。

回想起来，当初我那么有“勇气”炒了老板鱿鱼勇于当一个师奶，
只不过是想让生活过得比较好；让孩子的成长生活不孤单。
当初我下了这决定，家人朋友无一不反对。
他们的理由不外是：那么年轻就当师奶，只是浪费生命而已！
他们的理解不外是：趁年轻应该多学习，思想与生活才会有进步。

众多反对声音之中，就只有小妹和老公支持我。
他们的疼之心；爱之切，我都明白。
只是，我也有我的顾虑。
如果我一时冲动呈上辞呈，他日再回返工作岗位，是否已为时已晚？
最终，我还是选择了回归家庭。

转眼间，离开职业岗位已多年。
如果说要再回返工作，我想不是一件容易之事。
虽说老马识途，可是老马也有老去的一天；
虽说经验老到，可是老到的经验也难以与年轻一辈竞争。

我，毕竟老了；
我，毕竟离开岗位太久了；
我，毕竟out dated 了。

为何我会突然想起谈起这些？
只因我的生活不久后会有更大的改变；
只因我的女儿都逐渐长大，也是时候找回自己的时间。
要开始好好沉淀自己，好好想想自己要如何面对“改变”。

生活，不能一直枯燥乏味；
思想，不能一直一成不变；
自己的生活，也要自己去尝试转变。
有转变才能有进步，不是吗？

可爱熊猫

现在是午夜十二时三十分。
我的夜生活才正式开始，night is still young~

曾经有一段很长的时间我不再熬夜，每天保持着晚上十一时前上床就寝的记录。
不知从何时开始，我又再回复熬夜的坏习惯。
为什么？我也不知道为何。

一本我很喜爱的小说有这么一段叙述：
习惯熬夜的作者每日在午夜一时三刻准时开机上网写post。
另外有一名女子给作者的post深深吸引着，每日也准时在午夜一时三刻上网读post。
作者称这为：制约。
制约，一种习惯性的定时自然反应。
我，似乎也给制约了。

每个晚上十一时我都会扭开收音机聆听最爱的LiteFM频道。
然后又很自然地上网登录部落，一边潜水也一边到FB工作。
时而我也会登上PPS看戏；时而就会到处寻找黄色元素。
这一呆，就是两三个小时。

制约的这段时间我是孤单的；我是寂寞的，
我很少会遇上网络恐龙与我交心；我也很少会遇上网络青蛙与我畅谈；
但是我却十分享受一人的清静。
泡一杯咖啡；聆听轻柔的音乐；浏览喜爱的网站，轻松写意又自在。

最近，网上遇上小妹的机率反而提高了。
讲究养生的小妹因功课繁忙而被迫熬夜。
她经常取笑我：有美少妇不做，却选择当一只熊猫。
嘿～
趴趴熊可爱吗？功夫熊猫可爱吗？团团圆圆可爱吗？
所以，我也是一只十分可爱的熊猫。

心结

与友人聊天。友人投诉说我过于“口齿伶俐”，让他有一种招架不住的感觉。
一句话说完，他觉得我太“呛”，让他吃不消啦！
哈哈！其实，我不是对每个人都是这样的啦。
如果不是信任的、玩得的、熟悉的、投契的、投缘的，
我是不会如此放得开，肆无忌惮地与对方畅谈。

我说过，我对情感十分在乎。
这是我的优点；也是我的缺点。
朋友对我付出50分；我回报一定是100分；
我宁愿别人负我；我也不愿意负人。
在我的世界里，没有朋友与知己之分。
我始终相信，有缘成为朋友不但是一种缘分，
其中还包括了两人相互付出的真心与真意，
如果缺乏经营，所谓的知己也可能变成陌路人。

有一段友谊，至今还是我心里的一个结，怎么解也解不开。
其实，既然已事过境迁，不提也罢。
只是，这件事情给了我很大的启示与教训，
让我至今对情感之事都是步步为营，很难敞开胸怀。

事情发生在我还是上班族的时候。
我有一个很要好的工作伙伴。
工作伙伴对我来说，不但是我的同事更是我的知心好友。
开心时我最想与他分享；有困难时大家一起解决难题；伤心时他的安慰是最好的疗效。
那一段工作日子，是我最开心的却也是最伤心的。

有一日，我从他人口中得知我的工作伙伴要求离开我们的小组，
原因是他所坐位置为他产生许多困扰，我听了十分忧心。
我不是不舍；不是生气；而是忧心他的困扰是因我而产生的。
我担心我那傻大姐脾气无意中给他人产生困扰；
我担心我不经意的小动作或是坏习惯给他人产生不便。
于是，我向对方发了一则简讯。
当时我想到的是：既然对方不想告诉我，我也不便直言。
我的简讯大意是：如果是我为给他产生了不必要的困扰，我真的很抱歉，很对不起他。请他原谅。

简讯发出后的后果是：对方回我一个720度的态度转变。
对方没有调组，他坐在我身边直到我辞职。
唯一不同的是，对方由始至终对我不发一言一语，彼此没有任何的沟通，
更毋庸说什么合作可言了。
这种恶劣情形，我们维持了有差不多一年时间。
其实我曾经尝试挽留咱们的昔日情谊；我曾经尝试沟通，可惜对方始终不愿意给我任何的机会。
我想知道原因，对方不肯对我望上一眼；我想知道我错在哪里，没有人肯告诉我。
直到最后，我连一个道歉的机会也没有。

结果，我只好选择放弃。
只是，我很不甘心。
我不甘心给一个“莫须有”的罪名给打败；
我不甘心给一个“不知道”的错误给挫败。
也许是我们有缘无份；也许我们的友谊经营得不够努力而获不得回报。

这段友谊的确伤我很深。
我变得沉默寡言；我变得十分被动；我变得更加多愁善感。
我想说话时必须三思再三思，害怕祸从口出；
我想写时必须一而再；再而三的检查，害怕得罪人却不知道。
我不想再伤害别人的心；我不想再当罪人，
那种滋味，比起别人伤害我的滋味更不好受。

也许你会认为：这样做人不是很辛苦吗？何不尝试做回自己？
是的。
我正在努力着，努力找回我自己。
找回昔日那傻乎乎、爱笑、爱闹、爱捣蛋的小鱼。
找回即使不在虚幻的部落之中，在人前人后都能做回自己的小鱼。

小丑

不知从何时开始，我喜欢上了小丑这玩意儿。
我尚记得和老公拍拖时，老公曾送我一对小丑娃娃。
我时分珍惜的将它们摆放在我的车子里边。
哪知，有一天老公嫌弃小丑娃娃做得过于逼真而带给他无限恐怖遐想，结果将它们收了起来。
至今，我还找不着我的小丑娃娃。

老公问我，为什么会喜欢上这些恐怖东西。
恐怖？我一点儿都不觉得小丑很恐怖。
反之，我觉得小丑很伟大；小丑是一份很神圣的工作。

小丑的工作，就是为身边的人带来欢笑；带来快乐。
马戏团里边小丑，很努力地为观众制造快乐的气氛，不让观众们觉得冷场。
商场里的小丑，很努力地为购物者带来愉快的表演，不让购物者觉得沉闷。
嘉年华会里的小丑，很努力地为小孩子们带来可爱漂亮的汽球，为的只是让孩子们展演欢笑。

然而，小丑背后的辛酸，有谁知道？
然而，小丑背后的悲伤，有谁知道？
即使小丑带着辛酸；带着悲伤，他还是每日马不停蹄地给身边的人带来欢乐。
这是多么棒的工作；这是多么伟大的事。
可惜，小丑这个名字也让世人用以取笑他人的意思，也用以贬低别人的意思。

如果我有这个能耐，我也想当一个小丑；
如果我有这个本事，我也想当一个小丑。
我想当我家人的私人小丑；我想当我朋友的私家小丑。
当你不开心时我逗你欢笑；当你孤单时我陪伴着你；当你开心，我让你更加开心。
我想要的，只是收集身边人士其出于真心的嘻嘻哈哈笑容。

当夜深人静的时候，我就会卸下我的小丑装扮，
将我所收集的真心笑容一个一个地珍藏起来。
当我感到悲伤时，只要望着这些笑容我心情就会好起来；
让我受到挫折时，只要望着这些笑容我就会有更大的信心。
为了家人；为了朋友，我一定要努力当一条美丽的小丑鱼！
～嘻嘻～