征婚

 

射出一个未来！

一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰把它射中就有機會迎娶公主。 

第一個男士把蘋果射中，他說："I’m 羅賓。" 

第二個男士也把蘋果射中，他說："I'm 後羿。"

第三個男士不小心把公主射死了，他說："I'm sorry..."

--courtesy from Zuzu ^^

咖啡人生

最近友人十分爱在Facebook上写些什么话说人生，我也趁机写了一篇：

如果我用咖啡来记录我的人生，那么我的人生是怎样的呢？
喝一杯蓝山咖啡，就好像独自一人在社会打拼，平淡之中带点色彩。

喝一杯capuccino，就好像暗恋自己爱慕的人，甜蜜中带一点苦涩。
喝一杯espresso，就好像离开了爱慕之人的痛苦，苦涩不堪。
喝一杯拿铁咖啡，就好像痛苦恋情之中透露出曙光，苦涩中带着甜蜜。
喝一杯摩卡咖啡，就好像遇上了自己的Mr Right，香醇的咖啡加上奶昔，甜蜜无比。
喝一杯爱尔兰咖啡，就好像幸福中带点挫折的婚姻生活，甜蜜、苦涩，还带点威士忌的呛！

然而，如果你喝完了以上的咖啡都无法遇上自己的Mr Right，加上年纪逐渐往上升，
那么我想是时候喝一杯三合一即溶咖啡了。
怎么说：三合一嘛！
三个月之内，拍拖、结婚、生子！^_^

写完了这篇无聊的咖啡理论，突然也很想喝一杯咖啡。

可怜样

小仓鼠今日召开家庭会议。

仓鼠B：老大，我们来到这个主人家真是家门不幸啊！

仓鼠C：对啊！尤其主人的小女儿有够恐怖，每天对着我们敲敲打打。那天她猛敲咱们的笼子导致咱们的浴室格坠落，今天则是用水浇我们，让我们都变成“落汤鼠”了。

仓鼠D：唉～还有主人的大女儿更是奇怪。每天对着我们喵喵叫，说要实验一下我们会有什么反应喔！

仓鼠B：哈哈^_^，她真的是傻得可爱，她真的以为我们不知道她的计谋喔！

仓鼠D：今天她更有趣，她用主人的电话录下她的喵喵声然后对着我们一直播放！哈哈！

仓鼠C：说实在的，再这么下去真的是精神虐待呐！难保有一天我们全都变成了疯鼠。

仓鼠B：唉～不知道那两个女孩明天会怎么样对付我们。

仓鼠D：老大，你怎么都不出声呢？

仓鼠C：老大，自从你出走后回来就变得沉默寡言。你到底在想什么呢？

仓鼠A：嗯......我其实是在想计谋。我在想，到底要怎么做才能摆脱两个女孩的魔掌。

仓鼠B，C，D：那你想到了吗？

仓鼠A：我觉得，两个女孩都喜欢猫，不如我们装成一只可怜兮兮的喵。啊！就好像Shrek里边那只可怜样的喵，她们也许会爱上我们，不再虐待我们了。

仓鼠B，C，D：...............................! =.="

（有仓鼠不做改做喵，有够歹命咯！）

垮了

无聊的一个早上.....
干了一些无聊事，却觉得无聊得很好玩.....

不过，我真的很累，累到不知所谓.....

见鬼了

一大清早，打开电脑，
登上电子信箱，就收到这样的邮件。
“................................................................................”=.="

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

說到當兵，就讓人聯想到鬼故事，剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿)，還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願望，第一是趕快退伍回家，第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞....

不知不覺一晃眼一年過去，在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯，卻發生了這麼一段靈異故事。

時間是某一個下哨的深夜一點多，由於還沒洗澡，所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢；大澡堂是開放式的，一去發現一個學弟正好洗到一半，學弟很有精神：『學長好！』

學弟看到學長一定要有禮貌，而學長看到學弟一定要先嗆一下，例如：『幹！一進來就聞到滿屋的菜味！』或是：『菜比巴，一梯退三步沒聽過是不是？』
但是因為本人走溫和路線，而且那學弟比我壯我打不過他，所以單純的打個招呼就開始盥洗了。

半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了，但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小，哼！
普通貨色，瞄來瞄去忽然我發現，浴室的角落有個不尋常的東西，沒錯，就是阿飄。

它是一個人的外型，很老套的長髮蓋臉，全身白衣略顯透明，坐在浴室角落靜靜的，垂著頭一動也不動......

學弟似乎看不到，依然悠哉的繼續洗澡，人家說：老兵八字輕，我可是看的一清二楚，我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的，太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉，學弟見狀後忽然開口：『學長，你一直撿肥皂，是不是在暗示我什麼？』

我大驚，莫非學弟也發現了？

我：『嗯....學弟，你發現了？ 』

學弟面有難色：『學長，我不是你想像的那樣，我沒有這樣過....』

不是我想像的這樣，看來他應該沒有撞鬼的經驗，我：『學弟，你是第一次嗎？』

學弟：『不是，學長你不要這樣，我會害怕...』

可能是因為學弟不是老兵，所以八字不夠輕看不到它，我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學，聽說開通後就可以看得到了。

我：『學弟，想見識一下嗎？讓我幫你通一下眼，我會很快的....』

學弟遮著屁股：『不，不，學長你不要這樣，我會叫的...』

我：『學弟不要緊張，第一次可能會害怕，有過幾次經驗你就會習慣了...』

學弟：『學長不要這樣，我不知道學長是這樣的人....』

我：『喔喔，像我們這種人都要比較低調，你也知道軍中很多那個，被發現很容易被它們纏上....』

學弟：『嗯....也對，聽說軍中真的很多.....』

我：『偷偷告訴你，家豪班長也是這種人喔！』

學弟：『！! 什麼？！ 家豪班長也是？！』

我：『對呀！我們常常私底下會互相討論交流呢！』

學弟：『討論這種經驗？』

我：『就被壓還有被上的經驗呀...』

學弟：『聽起來很噁心耶....』

我：『不會噁心阿，其實被上久了就習慣了，家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔！他說狂罵髒話就可以了。』

學弟：『什麼？在那個的時候狂罵髒話，不是很奇怪？』

我：『對呀，我也覺得很奇怪，所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』

學弟：『什麼方法？』

我：『唸大悲咒呀。』

學弟：『..........................你更怪。』

我：『哪會怪，而且有的時候遇到厲害一點的，還得要拿道具輔助才可以解決。』

學弟：『你們還玩道具阿....』

我：『說來好笑，我們還有替自己的那一根東西取名字，家豪班長的那根細細長長的，我們取名叫做服魔劍，而我的那根就粗粗壯壯，所以叫做降龍棒。』

學弟：『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』

我：『那會奇怪阿，我們還會互相交換把玩一下...』

學弟：『！！ 還互相把玩....』

我：『對呀，有一次我玩的太HIGH了，不小心把他那一根給弄斷了。』

學弟：『挖靠！! 那不就要趕快送醫院！』

我：『幹麻送醫院？拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』

學弟：『什麼！！用膠帶黏回去就好了？！』

我：『對呀，只不過變得有點歪歪的而已，老實說我的這一根也歪歪的。』

學弟嘀咕著：『大家的不都馬是一樣，學長的那根當然也....』

就在此時，角落的飄很猛然的站了起來，我緊張的大喊：『阿阿阿阿，你看它站起來了！！剛剛還垂頭喪氣的，現在很有精神的站起來了！』

學弟卻撇開頭閉著眼睛說：『學長你不要這樣，我不想看那個站起來的樣子....』

那個阿飄眼神充滿血絲，凶狠的盯著學弟看，我：『學弟快看阿，他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』

學弟低著頭：『對不起學長，我真的沒有辦法接受這個.....』

學弟話還沒說完，那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身，基於學長保護學弟的心態，我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢？

顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊：『要上就上我吧～～～～～！！！！！ 』

學弟見狀嚇的奪門而出，連東西都忘了拿，而隨著學弟逃去，那個猛飄也慢慢的消失不見了，總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
p/s: 朋友，人家是纯情的大家闺秀，干嘛寄这样的信件给我嘛！人家会paiseh的.......

老师的坎坷路（二）

作文題目是：美食與我

節錄一些下來:

1.我最喜歡吃的食物是生魚片，但是生魚片最讓我困擾的地方就是他的魚刺很多。

2.我最喜歡吃的食物是生魚片，唯一美中不足的是，他總是沒煮熟。

3.我最喜歡吃的美食是青菜，青菜中最喜歡吃的美食是白菜，為什麼喜歡吃白菜呢？因為他是青菜的一種。

4.我最喜歡吃滷肉飯跟貢丸湯，他們對我來說不只是一種美食，而是……兩種美食。

5.我最喜歡吃外婆煮的菜，裡面包含了很多愛心，但是萬一外婆死了我就吃不到了，所以我要趁外婆還活著的時候，叫他每天煮三餐給我吃。
（這算虐待老人嗎？）

6.我最喜歡吃那種在外面跑的雞肉。
（所以你要吃雞肉前都要追著他跑？）

7.我最喜歡吃美食，是那種出現陸地上，天天都看的到的那種肉。
（人肉？）

8.我對美食的要求很嚴格，他不能是由一位傷心的廚師做出來的。
（連續劇看太多了，孩子）

9.媽媽很厲害，他下廚以後，可以把一顆蛋變成一顆荷包蛋。
（不然呢？）

10.每次媽媽煮完菜我們全家都會歡呼，於是媽媽就走進廚房再做第二道。
（原來你家都是一道菜煮完再煮一道…）

11.我很喜歡跟爸爸去逛夜市，因為美食都能讓我感到垂涎三尺，只要我看到那些食物出現，就會跟爸爸說我要吃這個我要吃那個結果我當然什麼都沒吃到。
（好心酸的孩子）

12.我最喜歡吃媽媽煮的菜，跟外面賣的差的可遠呢!
（那到底是好吃還是不好吃？）

13.世界上美食很多，其中我最喜歡吃的外國料理是台南擔仔麵。
（同學，請問你是哪國人？）

14.有一樣食物讓我百吃不厭，那就是雙胞胎，名字聽起來大家一定都會覺得很奇怪，沒錯，他就是很奇怪。
（這樣有解釋到嗎？）

15.我吃東西總是又快又急，沒辦法，熟能生巧嘛!
（我呼吸總是又快又急，沒辦法，熟能生巧嘛…！）

p/s: 女儿，读完了吗？切记，做功课时千万不要犯下以上的错误！

老师的坎坷路（一）

起初，我还想着是否要把它给post上来。
后来想想，应该post上来让女儿读一读；看一看。
很好的反面教材～^_^

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

1. 元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」。
師評：有這樣的東西嗎？我也要去！（兵馬俑）

2. 早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行。
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀容）

3. 昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了!
師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆 ）

4. 報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！
我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦… （致癌）

5. 昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）

6. 星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒楣!!
師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門）

7. 四下無人，不要從背後 拍我肩膀，我很容易「受精」…
師評：孩子，我可能是你爸哦… 老師記得曾這樣讓很多人「受精」喔!（受驚）

8. 逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…

9. 我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課﹐皮給我繃緊一點。」（兇）

10. 我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了──不及格。（優）

p/s: 诸位部落友们，以上故事告诉我们————写完部落后请检查错字........

黄脸婆

很想告诉我老公这故事好久了。
老公，你读了吗？

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

每天我都在辦公室看到她。
這個女同事精明幹練穿著簡單不落俗套。她的五官不美麗，卻有著自信般的神情，眼神散發著利落的光芒。

我每天看到神采飛揚的她就不自主的被她的氣息所感染，自然而然的也提起幹勁來。
每天，在辦公室的時間，是我最神采奕奕的時間。

因為她！只要看到她在，我的心便為之振奮。
幾年下來，我覺得我的心已經被她所征服了！
我自己也不知道，我是被她的什麼條件所吸引.......
我就是好喜愛好沉迷於看著她，我也不知道我是不是愛上她我就是.......
我就是不知道如何自主的不去把眼光放在她身上，可是她卻不知道！
每天都有著一個男同事，隔著幾張辦公桌，靜靜的、偷偷的，緊張的看著她！

相對的，每天下班回家的時候，我都非常的猶豫是不是要走進那家門。
當我的手握在我家門的門把上時，我都有股衝動要轉身離開。
因為，門還沒有打開，我就可以聽到一陣聲音，這樣吼著 :
“阿明!! 叫你把電視關了去洗手!! 你在那還給我混!!!!”
“爸爸已經要下班回家了!!! 你還在玩電動!!!”
“阿明還不去看看弟弟奶奶喝完沒有!!!”
“还在那幹麻啦!!!!”
“還坐那跟石頭一樣!!! 你是沒有聽到我在說啥阿!!!”
“再給我唸一次你就好看!! 屁股馬上給我離開那椅墊!!!!!!!”
是的！她是我老婆，那石頭是我大兒子，那喝奶的是我小兒子。

吃晚飯的時候，我都要面對這張面孔。
鬆垮垮的家居服，用鯊魚夾夾在後腦杓的頭髮，額頭耳旁掉著淩亂的散髮，兩顆無神的大眼睛看著我，一張停不下來的大嘴叫喊著我兒子！
雙手還要不時的擺動，來襯托與誇張她那大嘴說出來的言詞！
抱怨著今天大明如何的不乖，小寶寶如何的吐奶哭鬧。
有時，真希望可以 24小時的加班。
當然是她也一起！那對我真是一種享受，一種夢想啊!!

這天，星期天早上。
我出門散步，順便到附近的商店買早餐。
可是，不自覺下我居然散步散到這女同事家附近。
天啊～當我回過神來，我才知道我居然走到這來。
我心想，我的下意識裡居然是如此的希望接近她！
今天不說更待何時！我毅然決定要向她表白我的心意!! 即便是我已經結婚有家室......
我希望由暗戀，可以提升為任何更高層次的關係!!

於是，我找了附近的一個公用電話，撥了通電話到她家.....
喂? 的一聲！
是她接的，我馬上掛了電話，這證明了她在家，太好了!!
我便豪不猶豫的提起步伐往她的公寓走。
上了三樓她家，提起我當初娶我老婆的勇氣，我按了她門鈴......
來開門的是..........

一個掛著散亂頭髮，上身只穿了件小可愛，下半身一件小花花短褲，脖子上掛著一條發黃的圍裙，一隻手抓著鍋鏟，另一隻手還在那發黃的圍裙上擦拭著.......
她看了我一眼，顯然沒有認出我是誰！便馬上又回頭看著屋內吼了出來！

“小明!!! 你完蛋了!! 一早起來就給我開卡通!! 你刷牙洗臉沒有!!!”
“去叫爸爸跟姊姊起來刷牙洗臉了!! 你娘我在煎個蛋就可以吃早餐了!!! ”

她順手把門關上，留著在杵在那張大眼睛的看我站在門外，我還聽得到她在叫喊著:
“大清早的就有推銷員來!! 有沒有搞錯啊!!!!........ ”

我當下頓悟，原來我所崇拜欣賞的竟也是另外一個男人的黃臉婆!!
那................................................
你在看哪個男人的黃臉婆呢??

开玩笑

開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：“我希望薪資50,000 ，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。”
老闆：“我給你薪資 80,000 ，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。”
某甲：“那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？”
老闆：“是你先跟我開玩笑的啊～”

永恆VS短暫
有一天在公車上有兩位男生在對話。
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表？
某乙就回答：當然是外表！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的。

兩朵花
有一次有個男的朋友問女的：“你們女生最喜歡什麼花啊 ?”
女的回答說：“我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。”
男的說：“真的！快告訴我！”
女的說：“真的要知道？這兩朵花就是——有錢花和盡量花”

酒量好
病童：“打針前為什麼要擦棉球？”
父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。”
病童：“可是我還是痛呀！”
父親：“那是因為你酒量好啊！”
病童：“.............”

品學兼優
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是 品學兼憂哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼憂的憂沒有人字旁啊？」

飢餓三十
有一天，某某和奶奶一起看電視，看到飢餓三十的廣告。
奶奶問某某：“那是做什麼的？”
某某說：“那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！”
奶奶說：“那是騙人勒啦！”
某某很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」

照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母。
新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.... 」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後 .... 你一定要.... 好好照顧你自己！」

姓氏比較厲害
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過“廖”氏如神嗎？」

自由
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」

俊男美女

一日，我和一班猪朋狗友相约在一家咖啡馆品尝咖啡。
正当我们高谈阔论得十分尽兴时，其中一名男性友人却目不转睛地望着咖啡馆门口。

“哇！好炫的BMW豪华房车～”
“OMG! 时下最新款的，My dream car~”
“不晓得坐在房车里的是何方神圣？”
哦～房车门打开了.....
“哇！好俊的男生！”
“有钱有样貌，一级棒！”
“如果坐在房车里的是我，该多好啊~”
一班女生，脸上全都露出了爱慕的样子。
一班男生，全都......无言.....不屑......。

一会儿，那位俊男打开了另一扇车门。这时.......
“哇！好漂亮的女生！”
“她和林志玲有得比哦～”
“不，她貌似郭晶晶。”
“长发披肩，高挑的身子，性感又时尚的装扮，婀娜多姿的身材......100分！”
顿时，全部男生全都变样了......

这一对俊男美女组合走进了咖啡馆，并选择坐在离我们不远的座位。
而我们这班人，话题还是离不开他们。
男的口水一直流；女的则发着春秋大梦。

突然，俊男往口袋里拿出一包香烟，点燃后大口大口的抽着.......
“哇！竟然是吸烟者。扣分！扣分！”
“哎呀......男的爱抽烟，很平常不过啦！”
“二手烟，严重危及另一半的生命。扣分！”

说时迟那时快，美女竟然拿起俊男的香烟，点燃了一支大口大口的抽.......
“哇..............................!!!!!! 扣分！！！！”
“真是大煞风景！”
“美丽幻想即时幻灭.....”

不久，俊男把香烟仍进烟灰缸里；而美女竟然把香烟扔到地板上，一脚往上踏......
“OhNo.......大失形象......”
“金玉其外，败絮其中。”
“只有外貌；没有性格。”
“严重扣分.....给她NEGATIVE!”

接着，那对俊男美女口里竟冒出：“@#$%^&*!”
我们这班人当场全部晕倒，大叫：
“来人啊～赶快给我一支眼药水！”
“老板～请给我一杯忘情水！”
“神啊！救救我吧！我快吐血而死了..........”

学好英语

Examination
Sardar Gurbachan Singh is appearing for his University final examination.
He takes his seat in the examination hall, stares at the question paper for five minutes, and then in a fit of inspiration takes his shoes off and throws them out of the window.
He then removes his turban and throws it away as well. His shirt, pant, socks and watch follow suit.
The invigilator, alarmed, approaches him and asks what is going on.
"Oye, I am only following the instructions yaar,'"
he says, " it says here, 'Answer the following questions in brief...'"

Place You Born
Boss: Where were you born?
Singh: India ..
Boss: which part?
Singh: What 'which part'? Whole body was born in India .

Have one more
2 Singh were fixing a bomb in a car.
Singh No.1: What would you do if the bomb explodes while fixing.
Singh No.2: Dont worry, I have one more.

Starts with T
Singh: What is the name of your car?
Lady: I forgot the name, but is starts with 'T'.
Singh: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.

Interview
In an interview,
Interviewer: How does an electric motor run?
Singh: Dhhuuuurrrrrrrrrr. .....
Inteviewer shouts: Stop it.
Singh: Dhhuurrrr dhup dhup dhup.....

In the Heaven
A Singh died and went to heaven. When he got to the pearly gate Saint Peter
told him that new rules were in effect due to the advances in education on
earth. In order to gain admittance a prospective heavenly soul must answer
two questions:
1. Name two days of the week that begin with 'T'
2. How many seconds are in a year?

The Singh thought for a few minutes and answered...
1. The two days of the week that begin with 'T' are Today and Tomorrow.
2. There are 12 seconds in a year.

Saint Peter said, 'OK, I'll buy the Today and Tomorrow answer, even though it's not the answer I expected. But how did you get 12 seconds in a year?'
The Singh replied, 'Well, January 2nd, February 2nd, March 2nd, etc...'
Saint Peter lets him in without another word.

In the Clinic
Two Singhs were sitting outside a clinic. One of them was crying like hell.
So the other asked him, 'Why are you crying?'
He replied, 'I came here for blood test'
The second Singh asked, So? Are you afraid? '
He replied, ' No, not that. During the blood test they will cut my finger'
Hearing this, the second Singh started crying..
The first one was astonished and asked him, 'Why are you crying?'
To which he replied, 'I have come for my urine test.'

At the Beach
One Singh was enjoying the sun at the beach in America.
A lady came asked him, 'Are you relaxing?'
Singh answered, ' No, I am Banta Singh.'
Another guy came and asked him the same question.
Singh answered, 'No No Me Banta Singh!'
Third one came and asked him the same question again.
Singh was totally annoyed and decided to shift his place.
While walking he saw another Singh soaking in the sun.
He went up to him and asked, 'Are you Relaxing?'
The other Singh was a lot more educated and answered, 'Yes, I am relaxing.'
The Singh slapped him on his face and said,
"Stupid, idiot. Everyone is looking for you and you are sitting over here....."

你好毒

道歉信
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。
你知道這男的是怎麼寫信的嗎?
“親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過...”

孝順
父 : 不要一天到晚學人家飆車,讓父母擔心，一點也不知道孝順。
子 : 那有，我可是有保險的。
父 : 孝順和保險有何關係,別扯開話題。
子 : 當然有關係囉，因為受益人是您ㄚ， 我可是一天到晚在製造孝順您的機會呢！
父 : 嗯 ....那什麼時候要孝順我ㄚ，我已經等不及了。
子 : .........。

瞄準
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

修理
甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」

保證錯誤
一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。
老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」

比毒
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互'虧' 對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又'虧' 了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」

一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』
老公：『噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』

某日，一位小姐去買肉圓。
小姐：『老闆，我要兩個小的帶走！』
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，於是在下鍋前問：『小姐，妳那兩粒是小的嗎？』
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：『老闆，你那兩粒才是小的！』

伊莎贝拉

家里几个无聊的师奶和家婆围在一块儿闲话家常，说人是非。:p
当天话题是：年纪未到21岁的伊莎贝拉竟然未婚生子，成为钻石王老五李泽楷的未来老婆。从此过着衣食无忧的生活。

这几个三姑六婆说着：
“真好命，下半辈子都无忧咯！”
“嘿！还没有正式入豪门呐！万一李泽楷只要儿子不要老婆怎么办？”
“对咯！如果是我，我宁愿成为徐子淇。起码可当个堂堂正正的豪门媳妇嘛！”
“不要紧啦！趁李泽楷和他老爸心花怒放时，可拿多少就多少。一旦给休了，还可以好好的过下半辈子嘛！”
“也对的。唉！那个黎姿就找了一个其貌不扬，且还行动不便的富豪。如果是这样，宁愿当伊莎贝拉了。”

说着说着，几个无聊师奶竟然扯到自己女儿身上：如果是你的女儿，你愿意她成为伊莎贝拉吗？
“我不要，要靠自己的儿子来富贵。万一儿子不认老妈那岂不是功亏一篑？”
“对啊！我宁愿她找一个只剩半条人命，却有钱到要命的更好。男人死了后财产全都归你，哇～”
“你好毒哦！小心有报应！”
“说说而已啦～没有说哪有得笑，哈哈！”
“不过，如果女儿有机会当另一个伊莎贝拉，真的是衣食无忧咯！”
“有机会的，发白日梦的时候。哈哈～”

此时，怡怡突然走过来对我说：“妈咪，谁是伊莎贝拉？我不要当伊莎贝拉！我要当怡怡。”
嘿！女儿，有志气！
我多么担心你会问我：“妈咪，要怎样才能成为伊莎贝拉？”
我想，那时我必定会当场吐血，不想活了。

女儿啊！做人要有志气，要有真本事。
当你成为一个有本事的女人，哪怕会没有另一个李泽楷看上你。
如果你有真本事，到时威廉王子也会看上你！^_^
不过，女儿啊！女人最重要还是找一个真心爱你的男人，那你才会获得真正的幸福啊！

奇人奇事

话说N年前我老公的工作，经常会遇上各行各业的人士，造就他同时也会遇上各种奇人奇事。
（以下文字，我老公简称为小王）

一日，公司派遣小王出席一项有关佛教会的造势活动。活动空档，小王有幸与一位喇嘛高人闲聊几句，讨教有关佛教的深奥道理。谈话之中，这位高人告诉小王说：
“每个人本身都有着一股无形的磁场能量，其分别只在于强或弱。当一个人拥有强烈的磁场时，就能拥有一股强大的力量做出一些不可思议的事情。其中有些人，他的身体可当成磁铁吸着各种铁质品；有些人还可以拥有非凡的预知能力。其实，凡人如你也可以拥有这股力量，你相信吗？”

小王瞪大双眼，一副不可置信的样子。
高人说：“我现在就教你一个小实验，以测试你的磁场能量。”
小王的眼睛，瞪得更大了。
高人拿了一张小纸条，说：“你相信吗？通过这个小测验，你的磁场能量可让这张小纸条冒出小火花燃烧了起来。”
此时，小王不但瞪大双眼，就连嘴巴也合不起来。

高人叫小王用其双手提着纸条两边，说：“待会儿我会使出念力以刺激你的磁场，当我念咒语“哦叭弥阿弥噢”时，你要全神贯注于纸张，然后大声说“令”。只要我们彼此的磁场一磨擦，纸张就会发出火花。你明白了吗？”
于是，高人嘴里念念有词；小王的心扑通噗通地跳，其手不停地在发抖，手心还不断冒汗。
“哦叭弥阿弥噢”
“令”
“哦叭弥阿弥噢”
“令”“令”
“哦叭弥阿弥噢”
“令”“令”“令”
“哦叭弥阿弥噢”
“令”“令”“令”“令”“令”
“哦叭弥阿弥噢”
“令”“令”“令”“令”“令”“令”
“哦叭弥阿弥噢”
“令”“令”“令”“令”“令”“令”“令”“令”“令”
“哦叭弥阿弥噢”
“令”“令”“令”“令”“令”“令”“令”“令”“令”“令”

就在此时，奇怪的事就发生了!

------


------


------


------



------



------



------




------




------




-------



-------

“喂？喂？请问你找哪一位？”

还记得年少时

我十分喜爱观赏欧美电视剧；
无论是House、CSI、Alias、Heroes、Numbers 还是Supernatural；
但是，我爱上欧美电视剧，一切还是从这里开始。
而你，是否也和我一样？
------------------------------------------------------------------------------------------------------
有Macgyver上映的日子，我哪儿都不愿意去。

尚记得这是什么电视剧吗？
它是比Tom Cruise 还要精彩的Mission Impossible。
很炫的Knight Rider，他的车子曾经是我的dream car。

永远无法忘记AirWolf直升机的英姿！
（直升机比英俊的男主角还要炫，哈！）

你还记得The A-Team吗？不错的电视剧哦！

这又是什么戏剧？
它是我踏入青春期的首部青春剧：Bevery Hills 90210

这毋庸说了吧！
风靡全球的Friends。

高科技

22世纪的今天，高科技产品日新月异，为人民的生活带来无比的便利。

只需一个按键；一通电话，就可以达到任何目的。
然而，这样的生活就是你想要的吗？
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Special thanks to my friend Woi Woi

情信

这封信，不是写给我的。
我老公，也不会写情信给我。
再者，我相信我也没有机会再收到任何情信。
不过，如果我收到这样的情信，我相信我也不会兴奋开心。
因为，写这封信的人应该是——疯子！

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dearest Ms

XXX

Sub: Offer of love!

I am very happy to inform you that I have fallen in Love with you since the 20th of October (Thursday). With reference to the meeting held between us on the 19th of Oct. at 1500hrs, I would like to present myself as a prospective lover. Our love affair would be on probation for a period of three months and depending on compatibility, would be made permanent.

Of course, upon completion of probation, there will be continuous on the job training and performance appraisal schemes leading up to promotion from lover to spouse. The expenses incurred for coffee and entertainment would initially be shared equally between us. Later, based on your performance, I might take! up a larger share of the expenses. However I am broadminded enough to be taken care of, on your expense account.

I request you to kindly respond within 30 days of receiving this letter, failing which, this offer would be canceled without further notice and I shall be considering someone else. If however, you do not wish to take up this offer, I would be happy, if you could forward this letter to your sister.

Wish you all the best!

Thanking you in anticipation,

Yours sincerely,

XXX

哪一个她？

一个无聊的上午；闲闲地上午。

登上网络相簿，发现原来她们都是这个模样。
哪一个才是她？这又是哪一个她？

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
答案揭晓：

1. 左：一岁的宁宁 ；右：两岁的怡怡
2. 左：两岁的宁宁； 右：三岁的怡怡
3. 左：六岁的怡怡； 右：三岁的宁宁

纯属无聊

经过大病一场，除了是味蕾舔不出味道；生活也变得枯燥乏味。开启电脑，也不知道该做些什么；看些什么；玩些什么。即使是部落格，也不知道要写些什么；记录些什么。
无聊啊！无聊！
于是，从新再翻新及“欣赏”一遍自己的部落格，突然想起妹妹曾说过想看《天幕下恋人》的电视剧。于是，blog上此MV，送给妹妹。
妹，请笑纳！
（p/s：不过，妹，我还是觉得the seventh day is better.）

Amazing Baby

宝宝，天生就有其惊人的天赋与能力。
一些宝宝，拥有惊人的语言学习能力；一些则有强烈的运动细胞；也有些心思细腻，天生就是个十分敏感的宝宝。

然而，你是否知道，每一个宝宝当他还是个胎儿时，就已拥有一项奇妙的天赋——游泳。宝宝诞生后，此项天赋能力仍然陪伴着它。即使宝宝跌如水中，也能凭其能力漂浮并开始游泳起来。因此，许多思想开放的西方父母，当宝宝还是个婴儿时就开始训练宝宝学习游泳。这除了是要培养宝宝拥有一项“自救”能力以外，也可避免发生婴儿溺毙意外事故。

你，不相信吗？有录像为证哦！