敬。我的部落亦师亦友

 最后一次写部落文章是2018年。
那一年，是丈夫离开我的一年。
四年后，再次留下一篇文章，却是部落友人离开的日子。
2008年，我第一年开部落格。
迄今已经14年了。
遨游部落格的日子，我有一亦师亦友的挚友，大家都称他为师傅。
当年开部落格是为了寻找一个自我空间，让我在寂寞又沉闷的c9生活中可以寻找到自己。
我总是写一些孩子的点滴，作为爱的记录。
我也写一些牢骚，以纾解心中的压力。
我更写一些无厘头，与部落格朋友吵吵闹闹欢欢乐乐。
而师傅则是我的电脑老师，教会了我许多电脑知识。
我从一个只会写文字的c9，逐渐成长成一个可以在电脑的虚拟世界自由翱翔。
至今，工作上有关于电脑的工作似乎尚未可以难倒我。
我想，有一部分功劳也是师傅赋予我的。
今天，部落格友人联系我说：师傅走了。
我的脑袋即刻轰炸一声。我呆了。
太突然了。
我，无法接受。

接着，一幕又一幕在部落格遨游的回忆在脑袋一闪一闪而过。

放工回到家，很自然的拿起电脑，点击了我自己的部落格。

然后，寻找那一个再也熟悉不过的名字。

我读了师傅最后一篇文章，眼眶不尽红了起来。

师傅最后一篇文章，是给予我们这些部落友人的最后礼物。

师傅，想你了。

师傅，安息吧～

你永在我心中。

寻找点滴

曾经有一个人告诉我，最初的一两个月陪伴的家人可以很坚强的熬过。
当日子走得更远，寂寞的心灵会更明显。
因为你会更明显的发现，某人不在了。

起初我一直认为，时间可以改变一切；时间可以治愈一切。
最近因为假期，友人的这句话似乎应验了。
我的想念变得更严重，似乎一直在寻找着你的影子。
每到一处我们曾经到过的地方，就会在我们曾待过的位子发呆，
试图把那温馨的一刻找出来。

曾经有一次手拿着手机，拼了命寻找你的短信。
更希望可以找到你的语音，因为不想忘记你的声音。
可惜，你最不爱留下语音，你的声音似乎无法再听见了。
找着找着，你的留言一句句的烙进我的脑海，
有欢乐的；也有悲伤的；有生气的；也有闹别扭的；
往事一件件的回到我的脑海中。

曾经也有人问我，为什么那么绝情把你的一切都抛开了，
甚至离开我们最温馨的地方。
其实，我抛不开的不是这些物质；而是回忆。
你为我及家人的回忆，是绝对抛不开。
这些回忆，深深的埋在我与孩子的心坎里，怎么也挖不出来。
有欢笑的；有悲伤的；有生气的；有教训的；
孩子不时的会回忆起来，然后问我一句：粑粑在看着我们吗？

你在看着我们吗？
我不时会望着蓝蓝的天空问着：你在那儿看着我吗？

想念

学校假期开始后，生活变得更加忙碌。
每天往政府部门和银行跑动。
每天记录你未完成的事情，然后一一替你完成。
每天记录你计划要完成的事情，然后一一替你计划按部就班去完成。
这些，已经成为我生活的主要动力。

偶尔还是会悲伤，尤其是你的墓碑完成后传来给我的照片，让我再一次崩溃。
偶尔还是会忧郁，尤其是治丧部通知我你的尾七安排，让我再一次沉寂。
有进步的是，悲伤不会太久；崩溃不会太多；沉寂一阵后会再次坚强出发。
不为其他；就只是为了你。
你的事情还未完成我没时间继续悲伤；
你的愿望还未达成我没时间颓废下去。
当我把所有事情完成后，我才可以好好的去见你，大声的对你说：
我做到了～

尾七后，我会好好的把你放在我的心里。
好好把你的生活一起继续走下去。
你在那儿好好的等着我；等我把好消息捎给你。
你也要继续护佑着我和孩子，让我顺利的把事情一一完成哦。
永远爱着你～

围绕着的爱

昨天是你的冥诞。
带着孩子们到你的新家祭拜。
小女儿一路唱着生日歌直到抵达，也逼问着我为什么没有带上生日礼物和蛋糕。
她开始逐渐接受你已不在身边，也逐渐清楚直到何为往生。
虽然她不舍，已不会哭闹。
儿子呢？偶尔入睡前会找着你，慢慢地习惯把你温暖的怀抱换着我的。
祭奠仪式后，我去探望了你母亲。
我想你最为挂念着她的近况，也担心着她。
妈妈很好。
如我一样，偶尔会悲伤但也好好的生活。
如我一样，因一心想为你做更多却你已不在而伤心愧疚着。
相信母亲，她也会好好的，会为孩子们而好好的，就如我一样。
你的离开，让我知道原来之前你为我做了那么多的安排。
嘱咐了那么多亲友，要如何好好照顾我与孩子。
你的离开，让我知道原来有那么多的爱围绕着我。
除了父母兄妹，还有好多的亲友与同学。
她们的爱，慢慢地将我的伤口复原。
偶尔还会疼，相信它会慢慢变好。
原以为昨日我会忍不住痛苦一场，原来我的眼泪已经流干了。
原以为昨日我会大醉一场，原来我的心情可以平静面对。
你应该会为我高兴吧。
你都看见了，我身边都那么多人疼着，你可以安心了。
若有来生，我们再当夫妻。

一场梦

昨天妈妈说她梦见了你。
你坐着一辆车子回到了家，双脚还是不适宜走动。
你是由他人扶着进家门，然后躺在床上休息。
我听了，心如割刀。
心中好像插着一根刺，好痛，好痛，好痛。
痛得无法呼吸。
为什么？
你离开了我们应该到一个舒适安宁的地方，远离了病痛。
为什么梦中的你还是那么的痛苦？
为什么你愿意进入母亲的梦中而不是我？
是否是你不愿意让我知道你如此的状态？
为你供奉时心中一直想，我要怎么做才能让你远离痛苦？
明日是你的冥诞，我什么也不想，只想你在那遥远的过度也要好好的。
就如我一直努力让自己好好的一样。
如果一切可以重来，
我是多么希望这一切一切，都是一场梦境。

庇佑

最近，母亲为了不让我胡思乱想，周末二日或假期，她都把我操得累累的。
不是郊外一日游就是千里迢迢到远地的菜市吃早餐。
她说：让自己累了晚上就容易入眠。
其实，自从与母亲同住后，我已可以好好入眠，只是未到凌晨五时起床后就睡不下去。
然后想着：为何梦里不见你。

母亲带着我到处跑，碰上曾与你同游的地方，除了想念嘴角都会带着微微笑，心里想着：
又是一个美好回忆，真好。
面书偶尔也会post出一些与你的历史，心里也会想着：
又是一个美好回忆，真好。
带着孩子吃饭购物，看着那些有爸爸牵着的孩子，心里也想着：
有爸爸的孩子，真好。
我的孩子，也有一个很好很好很好的爸爸。
因为，爸爸给她们的回忆，都是美好的。

你离开后，我一直忙着整理各种事物。
我也安排着离开目前的住所，换个居住环境。
我不是不留恋；而是不想再沉沦在悲伤中爬不起来。
我知道你明白我的，对吗？

我一直知道，你一直在保护着我；看着我；带领着我。
最近无论我安排着什么；处理着什么；碰上什么事情；
我都可以一一顺利解决，没有后顾之忧。
有始以来，你就是这样的一颗大树。
为我挡风遮雨；为我解决难题；
即使你离开了，你也会一直庇佑着我们的。

粑粑，虽然还是会心痛；虽然还是会伤心，
我的心情，就好像股市行情，
一时高一时低；一时开心一时忧郁；
但，我很好。
我已懂得微笑；微妙的面对我对你的思念。
我已懂得生活；微笑的面对未来。
粑粑，我可以大声的对你说：我会好好的。
每次想你的时候，我都会微笑的对着你说：我好想你～

不该有的自责

今天收拾你的遗物。
不该有的全都扔了；该留的我都留了。
你的皮包还有墨镜，每天都在我的书包里。
你的电话我已经关机，且不敢再开启。
妈妈一直问我：为什么不开机？也许你会为我留下片刻字语。
可是，我就是不敢。
那怕是一句安慰，目前我还承受不起。

清理了大部分的我最憎恨的医药报告，
发现你的包包里全是各种药物和医药卡。
这一刻，
我再也承受不住。
这段日子，我到底做了些什么？
这段日子，我是否做了我该做的？
这段日子，我是否给了你足够的关心？
这段日子，你是多么的辛苦呢？
我这个失责的妻子，
在你离开的时候，竟然没有向你说一声：对不起。

你在我面前，从不曾示弱过。
你在孩子面前，一直是坚强的。
很多事情；很多痛苦，你都是自己一个人扛。
当我翻上你的包包，我此时此刻才知道你是多么的辛苦。
你每天辛苦上下班；你每天和孩子嬉闹；你每天对我有求必应；
可是，
我们呢？
我们又为你做了什么？

这片自责，来得好痛。
他人子欲养而亲不在；我欲弥补而你已离开。
唯有等我与你再见的那一刻，与你说一声：对不起。
现在，我只能将功补过。
你未完成的梦想，让我来替你实现。